Veamos si ahora me salen las palabras... Desde hace unas semanas mientras caminaba por varios centros comerciales y pasaba junto a las vidrieras de las librerías, había un libro que gritaba que lo comprará. Quizás fue su diseño lo que me atrajo a comprarlo. Diseño, baah.. me importa demasiado eso desde él, pero es verdad, aquí puedo decir que la portada fue lo que me llamo la atencion. No me moleste en saber de que trataba hasta que me introduje en sus paginas. Mientras me perdía en sus letras, me di cuenta que era una saga, pero más que eso, sentía que mas que leer en realidad estaba recordando. Porque cada palabra y cada acción o cosa que pasaba era absolutamente igual a las que yo pase, y escuche. Me pregunte - y sigo preguntándome- si el bastardo -y de vez en cuando encantador- con el que estuve antes, leía este libro mientras estaba conmigo. Sino, alguien soñó con mi historia y la plasmo en un papel. No quiero llegar a más, solo que me encuentro perdida aquí otra vez, solo me hace recordar y tal vez a ¿extrañar? Mejor no miento. Si lo extraño, aunque me cueste admitirlo a veces. Extraño quien estaba conmigo antes de saber que todo era mentira. Extraño los roces. Extraño quien me escuchara y quisiera hablar conmigo siempre, que me contaba cada tontería. Pero al final, eso era solo para tener a alguien antes de que se fuera, huyera, o mejor dicho, me abandonara. Es un rencor tan enorme que lleva más de un año acumulándose.
Ya no lo amo, y no pensaba tanto en el hace mucho tiempo. Me lastimo como a nadie, pero aquí estoy, con otros sabores en mi boca después de la de él, hasta que llego uno que todavía no he probado, pero me siento tan tonta. No no, no siento, LO SOY. Estoy clara de eso. Es como esa maldad que quiero desnudar y encontrar lo bueno, es como todo en uno solo. Es raro, me encanta aun cuando no haya pasado nada. Tal vez porque es fácil caer con el primero que hace todo lo que el anterior no, y se esmera, o eso creo. En fin, solo quería decir que esa historia nubla mis pensamientos y me hace tener miedo, me enamore de aquel como tonta y lastimosamente será parte de un recuerdo eterno, que aunque el momento fue bueno, después cuando te enteras de la mentira, dudas cualquier cosa y bueno no se.. Solo que falta poco para que los kilómetros sean muchísimo menos, hasta al punto de tenerlo a un tren de distancia y no un mar entero. No se si quiera verlo, no se si quiera verme. No se que haría. No me importaba todo esto antes, deje de sentir cosas por el hace tiempo - además de un ataque de odio por lo menos cada tres meses- pero falta poco, la ansiedad me acumula. Pero, aquí vamos.... JODER
