Aquí vamos...

Veamos si ahora me salen las palabras... Desde hace unas semanas mientras caminaba por varios centros comerciales y pasaba junto a las vidrieras de las librerías, había un libro que gritaba que lo comprará. Quizás fue su diseño lo que me atrajo a comprarlo. Diseño, baah.. me importa demasiado eso desde él, pero es verdad, aquí puedo decir que la portada fue lo que me llamo la atencion. No me moleste en saber de que trataba hasta que me introduje en sus paginas. Mientras me perdía en sus letras, me di cuenta que era una saga, pero más que eso, sentía que mas que leer en realidad estaba recordando. Porque cada palabra y cada acción o cosa que pasaba era absolutamente igual a las que yo pase, y escuche. Me pregunte - y sigo preguntándome- si el bastardo -y de vez en cuando encantador- con el que estuve antes, leía este libro mientras estaba conmigo. Sino, alguien soñó con mi historia y la plasmo en un papel. No quiero llegar a más, solo que me encuentro perdida aquí otra vez, solo me hace recordar y tal vez a ¿extrañar? Mejor no miento. Si lo extraño, aunque me cueste admitirlo a veces. Extraño quien estaba conmigo antes de saber que todo era mentira. Extraño los roces. Extraño quien me escuchara y quisiera hablar conmigo siempre, que me contaba cada tontería. Pero al final, eso era solo para tener a alguien antes de que se fuera, huyera, o mejor dicho, me abandonara. Es un rencor tan enorme que lleva más de un año acumulándose.
Ya no lo amo, y no pensaba tanto en el hace mucho tiempo. Me lastimo como a nadie, pero aquí estoy, con otros sabores en mi boca después de la de él, hasta que llego uno que todavía no he probado, pero me siento tan tonta. No no, no siento, LO SOY. Estoy clara de eso. Es como esa maldad que quiero desnudar y encontrar lo bueno, es como todo en uno solo. Es raro, me encanta aun cuando no haya pasado nada. Tal vez porque es fácil caer con el primero que hace todo lo que el anterior no, y se esmera, o eso creo. En fin, solo quería decir que esa historia nubla mis pensamientos y me hace tener miedo, me enamore de aquel como tonta y lastimosamente será parte de un recuerdo eterno, que aunque el momento fue bueno, después cuando te enteras de la mentira, dudas cualquier cosa y bueno no se.. Solo que falta poco para que los kilómetros sean muchísimo menos, hasta al punto de tenerlo a un tren de distancia y no un mar entero. No se si quiera verlo, no se si quiera verme. No se que haría. No me importaba todo esto antes, deje de sentir cosas por el hace tiempo - además de un ataque de odio por lo menos cada tres meses- pero falta poco, la ansiedad me acumula. Pero, aquí vamos.... JODER

Déjame.

Déjame, no te acerques. Vete lejos por un tiempo, aléjate de mi hasta el día en que cambies, que yo cambie, que no seamos los mismos y que no haya nada que me guste de ti. El de antes lo amaba, pero también era el que más detestaba, más odiaba. Respétame y vete. No me hagas quererte, no quiero quererte. No quiero más de ti. No quiero respirar y soñar con tu esencia, no quiero volver a la época de pensarte todo el dia, de añorarte, de extrañarte. Por favor, déjame.

¿Existo?

     ¿Existo? Es una pregunta que me ha dado vueltas por la cabeza en los últimos meses. A través de la ventana solo llueve, veo como las gotas empañan el vidrio y escucho como caen con rapidez en la acera y en las hojas de los arboles, mientras yo trato de escribir esto y dar una explicación a esa pregunta tan repetida en mi. Buscar el momento en que empezó toda esta pesadilla quizás es la peor parte, porque recuerdas cada una de las cosas que te han pasado hasta llegar a acá, también es una forma de perder el tiempo regresando a cosas que no puedes simplemente cambiar o eliminar como si fuesen una foto borrosa en el teléfono, pero tal vez lo peor en esto es dejar que esas cosas te afecten otra vez por separado. Más que el conjunto de dolor que ya tienes dentro de ti. Es una lastima pasar todo el día con la mirada perdida, sin amor y mucho menos sin esperanzas. Esperando que las horas pasen rápido, y ser como el sol, escondiéndose aunque sea por un rato en esos sueños perdidos que terminan siendo pesadillas, una tras otra. Dejarte llevar y al despertar ver la hora, hacer todo lo posible para dormir más, y así es con la infinidad de veces que te despiertas en la mañana con el deseo de despertarse lo suficientemente tarde para que el día pase tan rápido como pueda y como ese, todos los demás días. La cuestión ahora es ¿Hasta cuándo será eso? y esa es solo otra pregunta que no se responder. En algún momento esta pesadilla terminará, o eso espero, sin embargo, hoy aquí. Dejando que mis dedos toquen con fuerza cada una de estas letras, con las lagrimas cayendo en tan blancas mejillas, solo me doy por vencida. No es algo que quería, pero que me obligan a hacer. 

     Luchar ya no parece suficiente, ni buscar algo mejor. Todo esto suele pasar después de un tiempo tan bueno como aquel que tuve,  donde me sentía tan invencible y capaz. Tan fuerte y tan grande. Tan feliz. La vida es así, o por lo menos repetitivas veces me ha pasado a mi. Termina pareciendo una montaña rusa, se sube lentamente hasta lo más alto pero se cae tan rápido y se queda tanto tiempo abajo que terminas acostumbrándote a esa sensación y sintiéndola a cada instante. Ese dolor, ese sentimiento de vació y de soledad, y de que te encuentras perdida aún estando con muchas personas al rededor. Nadie es capaz de quitarte eso, ni ese nudo tan fuerte en la garganta ni esas ganas tan inmensas de llorar. A veces solo hace falta un abrazo fuerte sin explicación o palabras de amor que te llenen de fuerzas y te den esperanzas de seguir. Que te hagan sentir querida y no solo como una carga. Palabras tan fuertes y en su mayoría sinceras como las del amor, no hay. Una mirada y tal vez una caricia no le hace mal a nadie. Ni mucho menos demostrar todo eso, no un día si y otro no, sino todos. Porque quien realmente ama no tiene excusas y siempre busca tiempo. Unos segundos de palabras pueden ayudar mucho a un mal dia.

     He llegado a pensar que los síntomas de la cuestiones emocionales son peores que de las enfermedades físicas, porque atacan los puntos más débiles como lo son: el corazón, el alma y sobretodo la mente. Quien puede hacerte pensar mil veces y buscar más respuestas y aún más preguntas. Quienes también, tienen la capacidad de enfermarte tan profundamente que como en las físicas, no se pueden resolver solo con pastillas.

     Quien sabe, puede ser este el final de esta parte de la historia o la continuación que lleve a algo mejor. No somos ríos para dejar fluir todo, pero si personas capaces de dejarlo llevar pero tomando cartas en el asunto y no solo esperar a que el destino haga todo. 

     Volviendo a la primera pregunta, no hay respuesta. Estoy acá, y eso de cierta manera lo se. Mi cuerpo ocupa un espacio en el ambiente, en la tierra y en estos metros que me rodean. Mi alma, bueno, eso es un dilema. Ahora esta perdida, desilusionada, sin esperanzas y sin motivos de volver. Pero la cuestión ahora es.. ¿Tú lo sabes? ¿Tú sabes que aquí estoy?

Tu me encontraste

Me encontraste perdida entre miles de estrellas. Era luna en días monótonos de eclipse. Todo me tapaba. Alguien mas era sol y yo solo estaba detrás. De día, que podía verme, solo era blanca y me confundían con nubes. Pero esa noche, por un solo instante: brillé. Tu me viste. Tu desemblante infinito alejo toda aquella fuerza que no dejaba exponerme. Tu me encontraste. No sabias siquiera quien era y aun así te acercaste. Al hacerlo, me hiciste encontrarme. Me hiciste saber que tan grande podría ser mi brillo. Había perdido su recuerdo. Tu me encontraste cuando yo no pude hacerlo.

No estoy contenta

Es entonces cuando crees que por un simple instante estas bien, estas feliz, por primera vez en mucho tiempo te sientes cómoda y te sientes sin problemas cuando de pronto llega alguien, un familiar, un amigo o hasta un desconocido y hace que todo eso que construiste. Esa barrera ante los problemas, se destruya logrando que todo se vea como si nada bueno hubiese pasado o como si algo peor.

Te quiero lejos pero te necesito cerca

     Mientras veo aquellos hermosos ojos oscuros. Esa mirada intensa que me vuelve loca cada vez que queda clavada en mí. Lo quiero lejos pero lo necesito cerca. Esa es mi única verdad. Me hace daño, y a la vez duele y encanta verlo feliz aunque no sea por mí. No puedo evitar tenerlo al frente. Tan cerca.

-Se que te parecerá raro. Pero esta es mi única forma de quererte. La única forma que se demostrar. Preocupándome por ti. Recordándote a cada instante que eres importante. No me molestaría seguirte si se que estarás al final del camino. No me molestaría esperarte si me dices que todo esto valdrá la pena. Si alguna vez te dije que te quiero, es verdad. Aun lo es.

     Palabras de desahogo que en una milésima de segundo se volvieron nervios preguntándome como actuaria él. No sabía que iba a decir.

-Se dio la oportunidad y la desaprovechaste. -Dijo-

-Ya te dije porque. Sentía de alguna manera que si lo hacia nuestra  forma de interactuar no iba a ser la misma. No quería perderte. Me moría de ganas, me muero de ganas. Pero no lo haré si se que así no te perderé. Te necesito. Necesito sentir tu respiración cerca. No quiero dejar de escuchar la hermosa melodía de los latidos de tu corazón. Quiero que sea por mí que latan. Quiero ser tu todo. Tú ya eres el mío.

-Te quiero. Lo sabes y es algo que todo el mundo puede decir. Tú y yo tenemos una conexión extraña y perfecta. Eres la única que me mantiene en calma. Sabes que estas últimas semanas no han sido las más bonitas de mi vida. Tú estuviste ahí y lo agradezco infinitamente. Pero…

     Antes de que pudiera terminar dije:

-Sea lo que sea que vas a decir, por favor no te alejes.

-No lo haré. Eres esencial para mí. Pero, lo que iba a decir es que: tengo miedo.

     Sus hombros bajaron muy expresivamente. Acompaño esta acción bajando la mirada. Ya era perdida.

-¿Miedo a que? –Pregunte-

-Miedo a perderme en el tiempo y en el espacio. Miedo a amar. Miedo a querer a otra persona mucho más de lo que puedo quererme a mí. Miedo a enamorarme y ser feliz. Y sobre todas las cosas: tengo miedo a perder y que me hagan daño.

 Historias de mas..

01-03-2013

Segundos

Es una simple cuestión de segundos llegar de un viaje de tres días donde te hablan de lo bueno que es la vida. Que tienes que respetar y entender todo. Donde te hacen ver los caminos lindos. Para qué llegues y a los cinco segundos ya este peligrando la felicidad y todos lo que aprendiste en esa travesía. Segundos donde todo se cae por un barranco. Segundos donde todo vuelve a ser como antes e incluso peor. Donde te dan más ganas de irte aún más lejos y no querer regresar. Un simple segundo donde todo es igual e irónicamente, todo cambia